【重磅】教养的迷失-雅涵

孩子教育的重灾区

今天我们开个头,讨论讨论孩子教育的问题。

孩子教育问题和婚姻两性关系问题是我们在关系上的重灾区。虽说我们中国人善于搞各种关系,但遗憾的事,对于这两块的关系我们几乎是白痴。

然而越是无知也就越容易自大,越自大就越容易刚愎自用。理所当然的是,也就越容易被别人所忽悠。

不过我的野心是通过这个系列的文章来重新审视我们这些成年人,并试图重整和完善之。刚好,好的三观和格局才是成为好父母的必要条件。因此,孩子教养,成年人起步,这倒也符合这个系列的根本目的。

焦虑,我们这个时代的集体春药

焦虑是我们这个时代的集体春药。我们渴望财富,渴望完美的爱情和幸福的婚姻,期待子女的健康和优秀,家里老人的安康……

而你有焦虑的病,媒体就能对你的口味进行有针对性的挑拨,商业则会直接配套给予你相应的药方——你有病,它就有药。

我们在焦虑些什么?

在此,我们有必要去思考一个问题:

为何我们的父母这般地热衷于教育孩子,尤其是那些人到中年的父母?

事实上很多婚姻危机的起点就源于,孩子出生以后,妻子将所有的重心放在了孩子身上而忽视了伴侣的存在。从这个意义上来说,孩子竟然也成了婚姻的间接杀手(有点冤,这是为父母的无知而背黑锅)。

中年人和青年人并不一样。年轻人可以靠英俊、美丽、知识、运动能力甚至叛逆、不群等等被别人欣赏和认可。而中年人本身已经不能再像青少年那样通过感官的享受而满足,事实上他们更依赖于人群,更希望得到认可。因此,他们需要靠经验被需要来被别人欣赏、崇拜。在这里多插一句嘴,很多中年男人出轨,说的最多的一句话,就是“她懂我”。这算是掐中了中年男人的软肋。

故而你会发现,中年人的核心需求是被理解,被需要。这在当下这个压力山大的时代尤为突出。

既然是被理解和被需要,那么孩子似乎是最好的实现路径。故而你会发现很多父母在中年之后,逐渐放弃自己的人生,把期待全部加在儿女身上。再加上我们传统文化为教育子女的背书,这就使得成年人的行为获得了一种天然正确地心理上和道义上的支持。

可是,人毕竟是活在人群之中的。有人就有差异,有差异就会有人心理失衡,进而就会互相攀比较劲。那么很自然地,家长们也就主导了孩子成长的军备竞赛,无暇他顾更无法自拔。再加上媒体的渲染,商家的孜孜不倦,这场竞赛那就真的一发不可收拾了。逐渐地也就没有人再去思考,我们到底在干些什么?意义何在?能达到目的吗?我们面对的是谁?孩子她/他能否接受?可否有其它选项……

教养的迷思系列从思考具体问题开始:

为了孩子好和孩子真的好之间有什么差别?

父母和孩子之间有什么样的利益冲突?

父母对孩子来说真的那么重要吗?还是父母内心戏太多了?

孩子和父母到底是一种什么样的关系?

在当下这个时代,最好的教育是什么?

……

这些问题,目前为止我还都没有答案。但这不重要,只要开始思考,答案有没有已经无关紧要了。

因为,你,就是答案。

如果你有什么问题,也可以参与进来和我一起思考。是一起……

逝者如斯夫,不舍昼夜

随着我自己年岁渐长,母亲对我的控制也越发强烈,情绪也相当地反复。她希望我可以按她的意愿,如何如何。这些我都能理解,一个大半辈子在农村生活的女人,她的想法,她的焦虑,甚至她的本能反应。

可是,理解归理解。当下我该怎么办呢?我想了想,那就尽量当面一套,背后一套;能骗就骗,能忽悠就忽悠。

我的理由也非常简单,既然我离开了家,那就很难再回去了。况且我又是生活在一个和我母亲完全不同的世界里,更要命的是,我所处的世界还在剧烈地变化着,母亲不仅理解不了,也无法适应。

这,是一个我无法不认清更不能忽视的事实。

我母亲错了吗?没有。我的母亲在我这个年纪的时候,他正和我父亲为了躲避计划生育的政策,漂泊在上海浦东某农场里谋生活,只是为了生下一个男孩——我。我有十足的理由相信,那个年代的母亲是勇敢坚定的,对未来是意气风发且充满信心的。

然而,时代的变化是让我们所有人所望尘莫及的。你的自信,你的勇气,你的一切的一切,在时代的洪流面前显得那么地不堪一击,一个浪头打过来,什么也都没有了。

如今的母亲,再也不复当年的果敢坚毅。如今的我,站在她当年脚下的土地上,但是却有着和她当年完全不一样境遇和心境。也正是因为这种不一样,所以导致了她根本无法理解她的孩子。这条鸿沟是时代的潮流用二十多年的日日夜夜所冲破的,回望不禁令人有隔世之感。

一代人有一代人的迷茫

按我妈的说法,都是人怎么就不一样了呢?我就搞不懂你们这些年轻人,哪来那么多乱七八糟的心思,好好的日子不过非得来回折腾?就不能安分点吗?虽说我们年轻时也不安分,但也不至于像你们这样啊,我们是该成家立业就成家立业,该过日子就过日子。懂得什么时候就该做什么事,哪像你们这么不懂事,让人操心呢?

我略有羞愧地答到,妈,现在让你再到上海来生活,请问,你还可以再像二十多年前那样很有底气和自信地面对这大都市的一切吗?

我妈不答,她从不和我在思维上进行推理,但显然她是不服我说的。

既然在思维上进行推理这条路走不通,那我就换一种说法,看看能不能够撬动她。

于是我说到,妈,你不是说我们这些年轻人好好的日子不过,非得不安分地来回折腾是吗?嗯,你说的是对的,你的判断是准确的。可是你想过没有,我们为什么会这样呢?你看看,你们当年年轻时虽然也曾不可一世过,也折腾过,不过随即你们就安分了,好好过日子了,这又是为什么呢?

你别急着回答我,先听我分析。我认为这里面有两个原因:

一、你们的活动范围有限,条件有限,想折腾也折腾不了,更没什么可折腾的。

二、你们的生活,是有模板可以照抄的,不仅没必要且也没有条件让你们去创造新的生活。

我给您解释一下,原因一,非常好理解。你们那个时代,要什么什么没有,一穷二白的,去的最大的城市就是离家十几公里的集镇,而且还是走着去的,想折腾也折腾不起来。原因二是什么意思呢?你想想,你们那时候全国几乎都是农民,往上倒退几十上百甚至上千年都是农民。这农民的日子是什么样的你也明白。面朝黄土背朝天,整天和黄土、庄稼打交道是不是?而且一年忙到头也就混个温饱,这还得看人勤不勤快,天给不给力。这种生活几千年不变,世世代代皆是如此。虽说人呐,总是不太愿意被规定好了的生活,尤其是年轻人。可是,你们只有这种生活啊,没有什么其它选择。所以折腾完了过后,迫于环境、生计和孩子的压力,你们可不就老老实实地安份了吗?而且,此时你还不必要为了新的生活而烦恼。因为千年不变的生活给了你们现成的模板可以直接模仿,上一辈人的经验也可以直接给你们指导。所以,你们毫不费力地就过上了正常人的正常的生活。一切过渡的都是那么地自然和完美,只要你们夫妻俩愿意好好过日子。

可是,你再看看我们。那就苦多了,上面两个条件我们一个都没有。

首先,我们的活动范围可以无限扩大,不仅在现实的世界如此,在虚拟的世界更是一发不可收拾,不信你看看我爸,天天玩手机都不和你玩了。你想想,我们见过了花花世界后再想安份下来可就难了哦。这就是我和你们不一样的第一点,有自由,有条件。

其次,更要命的是,你们的生活有模板可以效仿,所以建立起来并不难。但是我们的生活呢?没有!完完全全地得靠自己,而且你们几乎帮不到任何忙,除了添乱。什么意思呢?您先别急,且听我慢慢说给你听。你想想,你们有且只有一条路——做农民,而且还有父辈的生活做模板,你们只需要跟着节奏走,该结婚结婚,该生娃生娃。那我们的生活该是什么样呢?没有样!脱离了土地,不是农民的我们,到底怎么样来生活呢?我们两眼一抹黑啊。学你们肯定不切实际,可不学你们我们又没有榜样。虽然你说先结婚,但结婚靠不住啊,你看看隔壁的,结了婚,半个月就离了。前村的,虽说没离吧,但是又闹出轨了。倒有一对过的还行,但去年过年我和他们沟通时,他们向我诉苦道,日子不好过啊,但就是孩子的喂养问题就伤透了脑经,为此婆媳关系都紧张了。对于孩子未来的教育又担惊受怕,我们两口子工作压力又大,回到农村来又不现实。这未来的路该怎么走下去,我们真的很茫然……母亲啊,当时看着他们疲惫而茫然的眼神,我的心里确实也为他们捏着一把汗啊。

你可能不太关注新闻,现在炒的沸沸扬扬的中产阶级焦虑,其实说的就是他们这类人。全新的生活,需要他们一点点地去探索。每一步都惊心动魄,小两口子时时刻刻还得面临着外在世界无穷选择的无穷诱惑。

妈,其实我也知道,和你说这些,说了也白说。可我总想着,不说白不说啊。我呢,也不奢望你理解,毕竟这是我的生活,我的人生和你其实没什么关系了。我更不渴望你能支持我,因为这是我自己的责任,不应该假手他人。

……

我妈,被我这么叽里咕噜一大堆话堵着也说不了什么,谈话也就结束了。下次我再换新的话术,用新的方式,再重新说一遍……

爱,是量力而行,否则就是负担

好了,上面说的都是问题,都是矛盾,可是这些问题终归还是要面对和解决的不是吗?这也是我们每一个当事人的使命。

这个系列的文章,我们主要讨论子女教育,那么现在我们的着眼点还是回归到子女教育上面来。

其实在大多数历史时期,做父母的都没有像现在的父母们这样地焦虑,而我们现在所一知半解的蒙氏教育、正面管教理论、科学育儿的方法论等等等等其实都只是一种很新奇的观念而已,华而不实。尤其在我们中国,这些东西还都只是舶来品。

像在传统社会,父母虽然要担负起养育子女的责任,但父母的生活不是围绕着孩子来转的——这一点非常重要,我们可以思考一下,我们现在把家庭的全部重心放在孩子身上是不是有些问题呢?传统社会照顾孩子这件事情,是整个家族成员的事情,其实在更多地情况下,是大孩子们的事情,即大孩子带小孩子的模式。像我就是几个姐姐轮流带大的。

为什么是这样来安排呢?

实事求是,基于现实的考量而不是被什么虚头巴脑的东西所鼓吹。

我们现代的很多家庭以及我们所道听途说的各种家庭教育方式,是现代以来西方社会不断演变,家庭规模变得越来越小,最后只剩下父母和孩子,才开始逐渐出现的。我们因为没有自己的参照,所以不自觉地去模仿别人。但是这个东西可不是随随便便就能模仿得来的,这对父母双方的要求很高。而且还得有社会大环境作为支撑。

我之所以要实事求是基于现实来考量,其根源就在于,我们要明确一个道理,那就是盲目的爱,不仅是负担,而且还是伤害。只有适合自己的才是最好的。现实点说,适合自己的,对于我们来说也是最优的并可以做到的。否则的话,就只是徒增我们的焦虑罢了,就像这群压力山大的中产阶级一般,随意地被各种育儿亲子信息所挑拨,戏弄。

之前大孩子带小孩子的模式,那就是那个资源匮乏的年代,所采取的最优方式啊。父母主要是为了谋全家的衣食冷暖,孩子主要是帮父母分担,以及在父母年迈之时提供照顾。然而,我们现在主要是独生子女,不可能由大孩子来带,很多年轻人也不放心由上一辈人来带,在这种情况下我们最优的养育策略是什么呢?

这是个很大的话题。今天,我们不谈具体方法,主要指明一些基本的方向:

第一,我们对孩子的爱,没必要去像别人去证明,量力而行即可。(没有人比你更知道,你是爱他们的,他血脉里流淌着的就是你的勇气和对他无言的爱)

第二,你也应该有你们自己的生活。你们夫妻关系是核心,否则家庭不稳固。

第三,不要期待改变你的孩子,想想,你改变了你的丈夫/妻子了吗?根本做不到!

第四,孩子的世界,你不懂。那是一个江湖,他要闯的江湖,你只能鼓励和支援,除此之外你很难做的更多。

第五,孩子最终要在这个复杂多变的社会上生存的,很多路你们是指导不了他们的,所以,别想着控制,慢慢放手吧。

第六,你没有想象的那么重要,但也没有想象的那么不重要,在养育孩子这块。

具体的我不多做解释,后面的文章我会构建一个养育孩子的基本方法论,到时候你就可以知道这里面每条背后的深切含义,同时你也可以慢慢放下你的焦虑,用一种新的视野和态度对待自己和自己的孩子。更重要的是,可以对市场上那些如何塑造孩子行为,如何培养孩子情商这类的文章书籍可以有甄别审查的能力了。

在此,我需要提一点的就是,你和孩子之间一直存在着利益上的冲突。这一点你必须心知肚明。你们爱他几乎是天然的,但他爱不爱你们则就不好说了。否则儒家也就不用强调人要孝顺了。你想要生二胎是吗?这时你家老大愿意吗?什么都要被平分,不是吗?你要升职加薪是吗?这时候你陪伴孩子的时间不就少了,不是吗?你想要安排他的生活,但是他生来就是要反叛你的不是吗?否则人类也就灭绝了……

明白这一点,你就知道了,一切都是你选择取舍的问题。你也终将明白,龙应台的那段话:

我慢慢地、慢慢地了解到,所谓父母子女一场,只不过是意味着,你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站在小路的这一端,看着他逐渐消失在小路转弯的地方,而且他用他的背影默默告诉你:不必追。

父母的方向在哪?

方向就在脚下,弄清楚自己的现实处境,明白自己几斤几两,弄清楚在教养孩子这条道上你自己能够做到的底线和边界(不是要让我们成为专家更不是让我们压上全部),知道自己对孩子的影响究竟有多少,逐渐放下自己的焦虑,量力而行,前方就是一片坦途。

这,就是我们这个系列文章着重要探讨的问题。

  • 先存疑,再思考

今天这篇文章我们主要是打破家长们自以为是的幻觉——很多当父母的认为自己在孩子成长过程中发挥着非常重要的作用。我希望以此来稍稍缓解很多为人父母的内心的焦虑,不要在心里面自导自演了,因为没观众啊。

当然,如果我直接说家长的教养方式对于孩子来说其实影响并没有他们想象的那么重要,那么想必我一定会遭来一片反对甚至骂声。也确实,通常我们所听到的观点都是,如果父母充满了爱心,孩子就会更有安全感,孩子的心灵也就更健康;有什么样的父母就有什么样的孩子等等等等,难道不是这样子的吗?甚至你也听到过很多育儿专家都说过,好的父母胜过好的老师,糟糕的父母带出糟糕的孩子等等等等。这些可都是有真凭实据的啊。

别急,让我们就带着这些疑问,一步步地往下看。

今日关键词:

  • 控制感
  • 教养方式
  • 原生家庭
  • 对控制感的过分追求

不知你有没有发现,我们如果把一件事做成了,往往事后如此总结到:这都是身边领导朋友的无私帮助(当然这是客套话),还有自己当时的思考、选择、努力和坚持(这倒是发自内心的)。可如果把一件事给做砸了呢?那就主要是身边的人不给力,环境太糟糕,而自己则已经是尽全力了,无可厚非。

同样,对于这些做父母的。如果孩子教育的好,那自然是自己教育有方,管教得力。可如果教育不好呢?明显就是孩子太淘气了,根本理解不了做父母的一片拳拳爱子之心。

上面我们所描述的两组对照,其反应了我们人类的一个根本本性——我们都在追求控制感。我们试图把一切都纳入自己的掌控范围内,包括自己感觉上可以控制的。而对于那些不可掌控的,我们要么自动忽视它的存在,要么极力排斥和否定它在我们脑海里的负面影响(失控,对于我们来说是不能忍受的,你想想丈夫出轨时妻子的反应和感受也就知道了)。

举个例子来说,孩子不仅弱小而且依赖大人,这个时候我们就会不自觉地去对他进行控制,希望他能按照我们大人的意愿、安排来成长。假如他不按照我们的意愿来呢?也就是说他失控了呢?我们当然就会受不了这种感觉,比如在公众场合,孩子如果突然哭闹的话,大多数家长就会利用自己的权威简单粗暴地制止孩子。这个时候,是对孩子的爱呢,还是父母为了自己的颜面,迫于众人的眼光而做出的行动呢?

当然了,有人可能会反对,孩子这么小,按照大人的做法是为他好。这个理由听上去冠冕堂皇。不过我想要问的是,你觉得为他好,他就真的好吗?此乃其一。其二,既然为他好,你在教育他的时候为什么要愤怒和生气呢?你这到底是宣泄你的情绪展现你为人父母的权威,还是希望更好地处理这件事情真正地为他好呢?

这个话题,我们就此收尾,仅供诸位思考。我自己的感慨就是,人性不要去考验,但必须去认识,去思考。否则,我们就会陷进那些自以为是的正确而无法自拔。所谓的成长,不就是不断否定自己的自以为是,破除自己的自恋吗?虽然很痛苦,但为己为人,还是值得的,如果你想要在现实世界当中达成自己的主观愿望的话。

对教养方式的过分迷恋

上面提到的是我们对于控制感的盲目追求,但其实真正想要表达的是,我们越是被这种控制感所洗脑,那我们也就越容易接受家长的教养方式对孩子成长的重大影响的这一结论,自然也就越看重自己作为家长对孩子成长的至关重要的意义。因为这一切都在给我们一种幻觉——孩子的成长,我们可以掌控。还有哪一种春药能够比这种掌控感带给中年父母精神上的刺激更强烈呢?【《为焦虑所撩拨的父母——教养的迷失(一)》中我们说过,中年人极其渴望被需求,被理解。这是他们几乎把所有期待放在儿女身上的根本动力】

这种感觉当然迷人,但是靠不靠得住,那就得两说了。毕竟这个世界不是按照我们个人一厢情愿的意愿来运转的。

前面只是举例子,现在我们正规一点,从方法论的角度严格地破一破我们对于“教养方式”迷恋的荒谬之处。

确实,我们能看到不少家长以所谓好的教养方式培养出好的孩子,这样铁证如山的事实。但是,由此我们得出结论说,家长的教养方式是影响孩子发展成长的主要原因,那这就是典型地混淆了相关关系和因果关系了。此话怎讲?

  • 相关关系和因果关系

A和B之间有相关关系,但并不意味着,是A决定了B。练习游泳的国家队运动员身材都很好,但你不能说,他们是因为练习游泳所以身材才变得那么好的。事实的真相是,因为他们本来身材就很好,所以适合练习游泳,因此被选进了国家队作为苗子来培养。因此,游泳训练和国家游泳运动员身材好之间只是相关关系而不是因果关系,也就是说不是前者决定了后者,它们之间只是有关联而已。同样,我们确实能看到很多优秀的孩子有优秀的家长,但这不见得是因为优秀家长的教养方式培育了优秀的孩子。【这一段建议多阅读揣摩几遍。】

那如何解释我们通常看到的优秀家长和优秀孩子、糟糕家长和糟糕孩子的组合呢?

我们至少可以找到如下三个不同的解释:

第一个解释,就是“教养假设”。也是很多人都天然认可的解释。即,家长的教养方式影响到了孩子的人格。

第二个解释,把第一种解释的因果关系颠倒过来。即,孩子影响到了父母的教养方式。你想啊,每一个孩子是不一样的。如果孩子很乖巧,很听话,那父母也就可能更有耐心和意愿在孩子身上花更多的时间。那如果孩子天性就很木讷呢?那父母也就很有可能减少和孩子的交流。再假如如果孩子很不听话,很淘气呢?那他就非常容易把父母的耐心耗尽,将爹妈惹毛,不是吗?这个解释是不是也很合理呢?毕竟父母和孩子之间是相互的啊。而且你也不难发现现实中很多家庭,同样的父母,但最终不同的孩子表现出来的差异也是非常地明显。

看到这是不是觉得这两种解释好像都说的通呢?到底哪个是因,哪个是果呢?别急,咱们还有第三种解释。

第三种可能的解释是,第一和第二种解释的因果关系都不明显,很可能是其它因素在起作用。比如,很可能是基因的作用。如果父母的基因都是积极乐观的,孩子也遗传了父母积极乐观的基因的话,那你就会看到父母和孩子都是积极乐观的。或者,也可能是外在环境的影响。孟母三迁,讲的就是这个道理。

你会发现,至少有三种解释都可以解释优秀家长与优秀孩子以及糟糕家长与糟糕孩子的组合。

那到底哪一种解释才是最靠谱的呢?

  • 先天的基因与后天的环境

是不是有点乱?分析了上述三种假设后,让我们再把思绪简单整理一下。我们都知道,影响子女成长的有两个因素,一个是父母的先天基因,一个是后天的环境。这一点毋庸置疑。父母对于子女最大最根本的影响就是通过基因的遗传来实现,这一点几乎也是没有任何争议的。现在的争议主要就在于后天环境中,到底是家庭环境还是家庭之外的环境对孩子的影响更大呢?

按照育儿专家的说法,当然是家庭环境。我先插句嘴啊,我之前的工作中有涉及到幼儿教育这块,当时根据公司的发展要求,我们也需要不断地鼓吹家庭教育的重要性。为什么呢?因为这样,我们就可以从家长的腰包里掏出更多的钱。公司发展了,我们的收入也提高了。这个逻辑很清晰。我们都知道,家长、小孩以及老人的钱总是要好挣些。

现在我们不谈利益,就单纯地分析分析到底哪个环境对孩子的影响更为重要。

首先,我想请问各位一个问题:在社会的大环境中你们能做到独善其身吗?

答案是很难,诚实点说,是不可能。且不说覆巢之下焉有完卵这样极端宏达的话。就单说携程、红蓝黄幼儿园的虐童事件,就足以让我们很多父母愤懑、焦虑且无所适从了。

我再问一个问题:孩子成长是听你的,还是听从他在同年伙伴中所适用的那套规则呢?

答案是听后者的,因为孩子有孩子世界里的一套规则(下一篇文章我们具体讨论)。父母所给予的一厢情愿的教导往往是成年人世界里的规则而且还是一些虚头巴脑的空泛规则,总想着什么真善美什么的。且不说孩子现在用不到,到了将来时过境迁也基本都不适用了。至少我几乎从来就没有按我父母教我的来生活。你得知道孩子经常是在家一个模样出门一个模样,为什么?因为他的世界和家里的世界不同,要是听你的,他就混不下去了。

最后再问一个问题,孩子今后是要和你一起过呢?还是和他相同岁数的伙伴一起过呢?

显然又是后者。后者才是孩子此生永远的环境,是孩子自尊、自信的根本来源,是他要摆平的人际江湖。

综合以上三个问题,到底是外在环境(真正属于孩子的环境,脱离于家庭的大环境)对孩子影响大呢,还是你的小家庭环境对孩子的影响大呢?我想答案不言而喻。

事实上这样得出答案的过程并不严谨。但其实科学上却早有论证:

双胞胎一直是心理学家非常喜欢的研究题目。我们都知道,同卵双胞胎之间的性格非常相似,但是,即使是同卵双胞胎,也会多多少少存在一些性格之间的差异。有一些同卵双胞胎出生之后,一直跟着亲生父母长大,也有一些同卵双胞胎被不同的家庭领养。这就提供了一个很好的机会,可以让我们去观察在不同家庭养大的双胞胎和在同一个家庭养大的双胞胎,看看他们有什么不同。

如果说家庭环境是很重要的,那么,在控制了基因的影响作用之后,我们应该看到,在同一个屋檐底下长大的同卵双胞胎性格相似之处,会大于在不同的领养家庭中长大的双胞胎。但事实并非如此。无论是在同一个屋檐下,还是在不同的领养家庭中长大,同卵双胞胎之间的性格差别不会有变化。换言之,决定他们性格差异的最显著原因是基因,而不是家庭环境。我们也经常看到,在同一个家庭中,如果有亲生的子女和领养的子女,这些孩子在成长的过程中会有一定的相似度。但长大成人之后,亲生子女和领养子女之间的性格相似度几乎为零。也就是说,家庭环境的影响彻底消失了。

【最终是社会把人给选择出来了,原生家庭的影响和外在社会环境相比确实力量有限。严格意义上来说,原生家庭也是社会环境所塑造的。】

  • 原生家庭的影响并没有我们想象的那么重要

当然,我知道无论我怎么证明,都无济于事。毕竟接受家庭环境对孩子的影响没有外在环境影响大这样一个事实,在很多父母的感情上是很难过得去的。

况且,近几年来不是有个叫“原生家庭”的概念炒的很火吗?不是说原生家庭对一个人的影响很大吗?如婚姻、事业、人际关系等等等的。其实我自己也接触过不少动不动就说自己原生家庭怎样怎样,才导致我今天如何如何的人。说句心里话,我个人非常反感这种说法的,大家都是成年人了,自己不行就说自己不行,有问题咱们解决问题就好了嘛,天天把原生家庭放在嘴上算个什么事?

当然了,在感情上我能理解。谁都要为自己的行为和人生找一个说得过去的理由和借口,以好安放自己的灵魂。自己混的很差,把原因归到原生家庭上面去不是很好吗?况且,别人不也都说了嘛,原生家庭对一个人影响是很大滴。【这个问题可以参照《从原生家庭看人性的复杂与纠结》】

事实上,我发现一个规律。那就是越是混得不如意的人就越是喜欢这种原生家庭的一套说辞。混得好的,总是在自己的人生和事业上不断攀升,专注于解决自己所遇到的具体问题。毕竟,哪有那么多的时间在闲扯淡啊。

生活的问题总是具体而实在的,被生活厚待的人也总是那些踏踏实实生活的人。你说家庭对孩子的影响没有吗?当然是有的,但是我们也得分清主次,抓住问题的核心点之所在啊。否则眉毛胡子一把抓,你不焦虑谁焦虑呢?再说句现实一点的,你自己面对生活都不够从容,整天为焦虑所控制,你还有自信和底气去教他吗?他又敢信吗?

  • 正确看待自己对孩子的影响吧

我们做一个简单的小结。

通过我们一系列地论证和提问,你应该明白,在教育孩子当中,一个非常重要的观念——“教养假设”【即,好的教养方式培养出好的孩子】是错的,是站不住脚的。之所以大家都接受这种观念主要有以下几种非理性原因:

1、符合我们的直观感受,把相关关系混淆为因果关系。

2、这种假设可以满足做父母的掌控感。觉得孩子是可以被自己培养好的,要是培养不好,那是苗子太差,非可造之材。

3、对原生家庭的非理性认识。

理解了这个观念,我们就明白了在影响孩子成长的因素中,先天的基因因素很重要,后天的环境因素也很重要,不过在后天的环境因素中,家庭环境只是一个方面,而且还不是最重要的方面,更重要的是在家庭之外的环境,因为家庭之外的环境才是检验孩子的真正战场。你教的东西有用还是没有用,都是那个环境说了算,而不是你说了算。

就向我昨天文章中所提到的,我的世界从来就不曾与我的父母的世界交融过。以前不会,今后也不会。

那么,现在问题就来了,家庭之外的环境对孩子真的影响很大吗?怎么影响的呢?做父母地能不能帮上点忙,增强自己的存在感呢?

最后我要感慨一下,我们往往因为走的太远而忘了自己出发时的目的。同样,从孩童时代走过来的我们可能忘了,我们到底是怎么走过来的了。反而,偏听偏信那些不过脑子的专家所说的话。

冥想时刻:

问题若有办法解决,就不必焦虑;若没有办法解决,焦虑也没有用。

我们往往因为走的太远而忘了自己出发时的目的。同样,从孩童时代走过来的我们可能忘了,我们到底是怎么走过来的了,反而偏听偏信那些不过脑子的专家所说的话。

这不是说专家讲的不对,我甚至直接承认,他们讲的都对。但这又怎样?你成为专家了吗?关键是要以孩子为中心,且真实有效啊。而不是增添做父母的焦虑。

也就是,你若没有一个清晰的框架,一个基础的教养方法论,那么你听得讲座再多,学的再多无非只会增添你的焦虑,让你走火入魔。就像《天龙八部》里的鸠摩智。